秋燕的來信

摘自《星洲日報》

我家有六兄弟姊妹，四女兩男。大哥原本婚後住在是父親向政府申請的廉價屋，可是因為過慣了依賴父母、今朝有酒今朝醉的生活，加上大嫂又不懂得持家，生了第一個女兒後就搬回來與父母同住，從此又過著依賴父母的生活。

大哥住在家裡沒有給家用，大嫂吃了吃之外甚麼家務事都不幫忙，屋子總是亂七八糟的。我媽媽的肚量卻像海洋，一句話也沒說，只是偶爾在我們姐妹面前講兩句。

一直到大哥生下兩女一男，爸爸也退休了，家裡單靠媽媽賣糕點來維持，還好我們四姐妹每人都給家用。

數年前，媽媽得了急病去世了。我勸大哥說，媽媽不在了，他已經失去依靠的對象，自己要懂得打理一家人的生活，要叫大嫂常常煮飯，不要吃外面，能省就省。不過，說了也沒湊效。

媽媽走後，大嫂就對爸爸愛理不理的，哥哥一路來就跟爸爸沒兩句。後來爸爸生病了，生病期間，大嫂對爸爸的態度更糟，一味說為甚麼弟弟的老婆不用照顧爸爸。

每一次，我回去看爸爸時，爸爸都投訴大嫂如何對待他。聽了爸爸的話，我們這些出嫁女兒也愛莫能助，我沒有把事情告訴大哥，想必他也不理會。

後來爸爸住院了，大哥跟弟弟輪流照顧。有一天，每個人都要工作，就只有她有空，所以便叫她去醫院照顧一天。可是大哥打電話跟我說大嫂要顧孩子，所以不能去。其實，她的孩子已經長大了。

翌日，爸爸就去世了。我想，大哥會因此內疚嗎？

回想起來，他是靠父母最多的孩子，現在卻如此對待爸爸，我心里對他很不滿。而且，他是那種親朋友多過弟妹的人。我們對他不錯，就是不明白為甚麼他會這樣？
有時看到表哥照顧弟妹的態度，我心裏很羨慕。可是一想起自己的哥哥嫂嫂，想回老家看看，心理就會覺得很沈重。

◎秋燕

唯有選擇愛，才能克服一切難題。

秋燕，
雖然你在信里頭，表達了你對哥哥的許多不滿，在字里行間，我還是可以感受到你對你哥哥有著許多的愛。

幾乎每一個家庭，都會發生讓人封閉心扉，關系變得尖銳的沖突。由于親情血肉相聯，所以愛恨交織，明明是深愛對方的，可是制止不了心中對他一腔憤火，只因為我們不肯放下‘自以為是’對方做出種種不如我意的事，然後，我們的憤怒、傷痛、背叛等等感受，全都變得理直氣壯，使衝突更加白熱化，讓我們下意識裡不得不相信他是所有問題的根源！

當我們如此想時，滿腦子早已筑起神圣的法院殿堂，我們就是坐在中央的法官或陪審團，冷若冰霜地定了他的罪。

這罪一經判下，我們再也看不到對方原是美善的本質。

你的大哥演變成目前‘如此’的性格，并不是一朝一夕，而且也需要其身邊的人協助他，慢慢地將之培養出來。然而，這并不意味你的大哥不須要負責任，只是要指出一個事實是：所有的家庭成員對家里所發生的問題都有責任。

我們常常會混淆，以為負責任就是‘是誰搞出來的問題，誰就要承擔它的后果’，結果負責就變成了負擔，負擔就會化成削尖了判官筆，不只往自己身上插，也往他人身上刺去，最后大家都落得不是自責就是指責的兩敗俱傷的局面。

負責有強烈的學習意味。先問自己：每一個現在眼前的問題，你選擇繼續抱怨抱屈，揪出罪魁禍首，還是愿意選擇把自己調在愛的頻道，臣服于眼前遭遇，打開內心，仔細的瞧瞧還有什么東西是我看不清的。自我負責的人，不會透過‘罪行’的鏡片來看他人，而會躬身謙卑受教：‘我無法正確地看待我的哥哥，因為我透過有色眼鏡來了解他，在他身上貼上不負責任、不顧家的標簽。我愿意了解哥哥的內在到底發生什么事？’說真的，你的確不了解眼前這個人的真相。當你愿意接收更多有關哥哥的資訊時，你的心會慢慢地為他開闊起來。

當你愿意打開心眼，也許你會發現，原來哥哥也有照顧爸爸的能力；原來哥哥也有工作的能力；原來哥哥也有交際的能力… … 只是這些都不是在你要的計劃里頭！若你還執意要哥哥服順你的期待，就等于將哥哥變成你手中的棋子任你擺，你覺得可能嗎？如此下去，最終吃苦頭的還是自己。

找出別人的錯誤，等於推人陷入內咎的窩臼，讓人痛苦萬分，所以不必將爸爸的死拴在哥哥的頭上。‘錯誤’只能用愛加以化解，不能打擊它。若要一家平安和諧，則唯有選擇愛，發揮愛的力量，才能克服一切難題。

張春源 寫在隨順小軒