誰是受害？誰是迫害？

文/張春源

我有一位好久沒有聯絡的朋友，二十出頭就結婚了。聽說開始時她的婚姻非常甜蜜，後來也不知怎的夫妻倆人的關係鬧得越來越僵。就在她感到痛苦不堪時，她突然想起我，跑來向我訴苦。

她向我投訴她的先生不但沒有感激她幫他打理生意，還諸般的挑剔她做得不夠好。她覺得自己非常委屈，除了要打理先生的業務，家裡還有一蘿蘿的家務等待她去做，而作為先生的卻沒有幫她什麼忙。

我一面仔細聽她說話，一面端視她的容貌。我發現她以前容光煥發的臉容已不在了。眼前的這個人，兩眼呆滯且裡頭藏有很深的恨，臉龐暗淡無光，頭髮凌亂沒有光澤，跟婚前我所認識的她簡直是判若兩人。頓時，內心裡湧出了慈悲的情懷：她活得好痛苦呀！我一定要幫她！

她找我傾訴了好多次，我以為借出我的耳朵，至少可以讓她舒解心中的委屈。有時我也建議她几個方法去解決問題。可是，几個月之後，她還是老樣子，而我開始焦慮了。到底發生了什麼事？我很困擾。

後來，她把她的先生帶來見我，希望我能夠給於她先生‘輔導’。在整個談話過程，非常奇怪的是先生不發一言，臉色相當委屈和為難，心中隱約感覺到先生不像妻子的迫害者。原以為妻子是受害者，如今看來到底誰才是受害者呢？我真的給搞糊塗了。

我開始慌了。到底我哪裡出問題？我好像沒有帶給人平安，反而卻增加了他人不安。到底我還需要為她做些什麼來幫助她減輕痛苦？

這時，保羅‧費里尼的書《無條件的愛》其中有一句話，突然在我腦中閃過：“你無須為他的平安和快樂負責，你也不是為拯救他而來的。… … 切莫越俎代庖，替他去做他自己該做的事。”我以為我義不容辭的俠行能減輕她的痛苦，可是在潛意識裡卻增強她成為受害者的欲望。我的拯救協助她利用受害（得到他人同情的通行証）巧妙的逃離面對痛苦的責任。

我頓時愣了，並開始冒冷汗。我發現我已經被捲入她‘設好’的心理遊戲 －“拯救 － 迫害 － 受害”。我還樂不疲此的參與其盛，毫不自知！ 後來，我再深深的反省，原來我的‘拯救’說穿了也只不過是為了我個人的俠義助人的滿足，並證明我是慈悲的。

在這次的經過，我意識到慈悲助人並不是讓人減輕痛苦，或讓人感覺舒服一點，事實上這只是一種情緒上的同情。真正的慈悲助人是要引領人們來到真相的面前，鼓勵他提起勇氣去面對真實情況，雖然這會令人感到痛苦和恐懼。

保護他人免於痛苦和恐懼，只會使他人看不見自己的真相。

其實，這也是一種迫害！